理想的生活

可能是因為原生家庭的關係 我一直對於工作（收入）這件事情滿在意的 覺得自己一定要有些別人沒法拿走、取代的技能

因為自己語言專業的背景

回台灣工作後不論自己做什麼職務

好像都會默默轉變成全公司的日語翻譯

而自己一直很抗拒當翻譯 我希望日文是工具而非我的工作主要內容 因為覺得那並不是一個由我這個人出發的工作 我只是傳聲筒

因而在面試溝通自己不想做翻譯、實際還是被抓去當翻譯的來來回回狀態下轉了幾次職

當然也有一兩份工作算是可以發揮自己的一些想法 但總有出現一些詭異的事情讓我選擇離開

我內心一直有個聲音

「也許一般大眾的工作不適合我」 這個想法大概在我出社會三、四年後就出現了

但是我覺得沒有一個體面的工作（職務、月薪要能說出去不感到害羞） 第一是經濟不穩定讓自己不安 第二是同學朋友會怎麼看我（畢竟我是考公費去日本念碩士的，他們會不會覺得我把一手好牌打爛？）等等的念頭 讓我一直走在一條我自己內心覺得不自在

或者說我覺得想法跟他人格格不如的路上

而當時的我只能一路上不停跌跌撞撞 然後一邊責怪自己抗壓性太低、太沒用 對！就是我影片常提到的不懂的愛自己老是欺負自己的人（笑） 在所謂的一般社會中打滾了多年、抗爭了多年 （甚至之後為了跳脫當翻譯的命運跑來日本工作） 婚後也還是在日本這個對有年紀的女性、外國人比較不友善的環境中努力了一陣子 最終我放下了對一份穩定薪資、他人對我是怎樣評價的擔憂 踏上幫助他人、陪同大家一起進行靈性成長、愛自己的路 坦白說在收入很少還很不穩定的狀態下 我掙扎了很多次

也質疑自己了很多次

但是在開始塔羅解讀頻道後

看到大家的反饋覺得自己的付出還是有為大家帶來一些力量

大概是在三個月前

我才終於完完全全的不再去拿一些框架束縛自己

也不再去專注在收入的數字（不是不在乎，是不再專注） 這陣子偶爾會有幾個瞬間 讓我覺得我現在的生活好像就滿接近我的理想生活 明明那麼害怕、一直在掙扎的我 突然領悟到自己好像走在一個滿舒服的路上 雖然我不確定這種舒適感會維持多久 但我已經不再在意 現在的我只想好好享受現在、把握每個當下 世上唯一「不變」的就是「改變」這件事 為了未來太過的擔憂 其實也沒有太多意義 我真的深信我們每個人都有跟高我／宇宙/源頭連繫的能力 只是太多現實的吵雜讓我們把耳朵捂了起來 打開你的心 你會聽到你內心的聲音 告訴你你想要去什麼的地方？你想過怎樣的生活？

不過我相信不論怎麼逃避

最終你都會到達你應該去的地方 這些掙扎都只是過程 所以也是有它存在的必要 不論你正在哪個階段 期盼我們都能走上舒心的路 若還沒迎接這樣的感受 你也要有信心 因為你已經走向它了 共勉之